El arcoiris despuès de la tormenta

...finalmente sono arrivate...Anche se visto l'ultimo periodo quasi sembrava che ci dovessimo rinunciare...Tutto quello che poteva succedere nel corso di tutto l'anno...si è venuto a concentrare in pochissimi giorni...

Alla fine però pare che si stia tutto più o meno aggiustando...

Aprendo il blog ho fatto caso che l'ultimo post è datato 29 maggio...una vita fa...quante cose sono successe...Dall'ammazzata (e la soddisfazione!!!) per un lavoro di traduzione che a dire la verità potrebbe aprirmi diverse stradine...agli esami universitari...fino a questo momento andati molto bene...Diciamo che non posso proprio stare senza fare tremila cose tutte insieme...L'impegno più grande di queste ultime due settimane...(insieme a tutto il resto)...soprattutto dal punto di vista emotivo è stato prendermi cura di Boccina...Spero proprio che ce la faccia...Noi a casa ce la stiamo mettendo tutta...Non finirò mai di ringraziare i miei che si sono anche resi disponibili come infermieri tutto fare...(sarei anche stata disposta a non partire...e non sto scherzando!!!)...

Comunque...eccomi qui...anzi dovrei dire eccoci qui...visto che Ric è qui con me...più precisamente dietro di me...accoccolato sul divano...che cerca un pò di riposo dopo un viaggio in nave che potremmo quasi definire della speranza...Io invece cerco un pò di refrigerio stando seduta per terra...con il pc poggiato su un tavolinetto basso...e sono felice...perchè dopo giorni e giorni sono riuscita di nuovo a trovare quel tempo che mi mancava per potermi dedicare a questo mio spazio...

W le vacanze...!!!

Un abbraccio a tutti voi...direttamente da Putzu Idu...

Ovi...

ps: per Ric sorrido alla tua definizione del nostro mesiversario di oggi...2 anni ed un bambino...

pps: Forza Boccina...e Ciao Ciao Bianchiccio...

...un periodo che solo teoricamente sarà di riposo...In realtà sarà una trincea a cielo aperto...Non vi spaventate!!!...Con la fine della scuola...finisce ovviamente anche il mio "su&giù" con le lezioni pomeridiane...Ovviamente mi spiace...soprattutto perchè sono molto legata ai "miei studenti"...Ci siamo salutati con la mia massima disponibilità ad aiutarli...(ma anche con la speranza che l'inizio del nuovo anno scolastico mi riservi qualcosa di diverso...!!!)...

...la fine delle lezioni pomeridiane non coincide però col bivacco...anzi...adesso avrò molto più tempo da poter dedicare allo studio...eh già...che a settembre mi aspettano due belle prove...Una è la SSIS...e l'altra è il test d'ammissione a SFP (formazione primaria)...il test lo faccio comunque...e poi prenderò in considerazione l'ipotesi di immatricolarmi se 1)va male la SSIS e 2)va male la SSIS ma mi chiamano lo stesso in qualche scuola, sia pubblica che privata...(insomma mi immatricoleri per la seconda laurea solo se avessi un qualcosa che si può chiamare lavoro)...So tutto quello che mi aspetta...e non mi pesa...perchè adoro quello che faccio e quello che studio...Mi ritengo semplicemente fortunata...e per tutto questo non posso che dire grazie alla mia famiglia che ha sempre messo il mio desiderio di studiare in cima a tutto...Mi auguro che un giorno possano vedermi realizzata...così da poter premiare tutti i loro sacrifici...

E' con la grinta con cui ho scritto questo post che voglio mandare un abbraccio fortissimo a Liliane...e a Lina...Forza...forza...forza!!!

Buon tutto...

Ovi...

...che pur non firmandosi si annovera tra gli amici...

Siccome ho un pò di tempo da perdere...ho deciso di "impiegarlo costruttivamente" per fare un pò di chiarezza...che a me le cose a metà non sono mai piaciute...nè tantomeno le provocazioni gratuite senza diritto di replica...

Mi rivolgo a te anonimo, non so chi tu sia...non so se tu abbia mai fatto parte della mia vita...oppure no...Non so se tu sia un blogger di passaggio...oppure qualcuno che da dietro le quinte "spia"...perchè è l'unico modo rimasto per venire a conoscenza di ciò che accade intorno a me...(ed intorno a tutte le persone che amo...)...Nella prima ipotesi...mi dispiaccio dell'anonimato perchè in questo modo hai evitato qualunque tipo di confronto paritario...Nella seconda ipotesi...sarei veramente delusa...vista la facilità con cui ti sei appropriato di parole come "amici" e di un concetto sublime quale "amicizia"...

Conosco tutti i miei AMICI...e da nessuno di loro mi aspetto un atteggiamento così infantile...(per loro...che posso contare sulle dita...sono pronta a mettere la mano sul fuoco...)...Loro non sapranno mai quello che mi accade tramite un blog...con loro posso giocare...e permettermi certi atteggiamenti confindenziali e caratteriali...con loro sono sempre me stessa...A loro qualunque notizia non arriva filtrata da una pagina internet(che spesso quando scrivo qui loro sanno già tutto)...a loro tutto arriva occhi negli occhi...viso a viso...perchè per nulla al mondo rinuncerei alle emozioni vere...e sanguigne...

Comunque...caro utente anonimo...nel post precedente non c'è traccia di matrimonio o convivenza...quindi non so proprio di che cosa tu stia parlando...E poi scusa, non firmandoti...quando pensi di assumerti la responsabilità delle cazzate che scrivi?...Ops...forse è meglio che queste illazioni banali e completamente inutili le lasci a te...Un'altra cosa...non ti meravigliare se in futuro leggerai qualcosa di cui non sarai venuto a conoscenza di persona...in fondo sai...quando i rapporti si sgretolano...(o non ci sono mai stati) oppure sono solo di facciata...pochi sarebbero gli stratagemmi da usare: sms...mail...insomma...qualunque cosa...pur di evitare il confronto diretto...Personalmente però me ne sbatto di qualunque rapporto d'amicizia che sia finzione..."tanto per"...quindi da me non potrai aspettarti nessun tipo di comunicazione sterile e di convenienza...

Per concludere...un piccolo appunto: Ric, Ilaria, Billa, Pinuccio, Simo, Fra, Cathy, Mauro, Martina, Simona, Lillo, HomerJ, Giovi...queste le persone che amo...Che tu sia un blogger di passaggio...o meno...sicuramente non fai parte della "lista"...

Un caro saluto...

Ovi...

ps: ringrazio Simonyou per il supporto...

pps: per tutti coloro che si sono "sorbiti" questo post...grazie della pazienza...

...sono a dir poco esausta...Questi ultimi 8 giorni sono stati davvero interminabili...stancanti...e chi più ne ha più ne metta...Eh già...mia mamma è stata ricoverata in clinica da lunedì passato ad oggi...Niente di grave non preoccupatevi...solo che la sua assenza in casa è stata pesante come un macigno...Praticamente da un giorno ad un altro mi sono ritrovata la casa sulle spalle...Normalmente faccio quello che posso in casa...e lo faccio con piacere...ma trovarsi a gestire tutto...e tutto insieme...è stato un pò snervante...Che comunque il pensiero a mamma in clinica era costante...e conoscendola sapevo dentro di me quanto le stesse stretta quella situazione...Ma in fondo è stato meglio così...un check up forzato è stato la cosa migliore...visto che il motto di mamma è da sempre "per pensare agli altri...preferisco trascurarmi"...Questo campanellino d'allarme (solo un lieve alzamento di pressione) però sembra averla messa un pochino in riga...oggi è tornata a casa ed ha contattato subito l'endocrinologo (avrebbe dovuto farlo a febbraio!!!) ed è andata dal medico di famiglia per chiedere consiglio sulla terapia di dimissione che le hanno dato in clinica...Speriamo che questo atteggiamento non sia solo un fuoco di paglia!!!

In questi 8 giorni in cui mi fermavo praticamente solo per i pasti e per la notte mai mi è mancato il sostegno di Ric...Non vediamo l'ora di incontrarci con i nostri amici per fare un piccolo annuncio...(quindi cari amichetti...non fateci domande singolarmente...risponderemo solo quando saremo presenti tutti e due...)...che il fatto di mamma ha scavalcato tutto...

In tutto questo fortunatamente mi sono un pò allegerita dallo studio...perchè alla fine ho deciso di non sostenere più l'esonero per cui mi stavo preparando...in quando la prof.ssa in sede di appello orale mi avrebbe comunque chiesto tutto il programma...Che comunque poi provavo a studiare...ma alla fine il pensiero andava a tutte le cose che c'erano da fare in casa...

Paradossalmente...non vedo l'ora di andare al matrimonio di sabato...più che al matrimonio sono contenta di andare a farmi coccolare un pò dal parrucchiere...Un pò di relax...(sotto qualunque forma...) me lo merito proprio...!!!...E poi domenica grande giornata...(qui mi servirebbe il simbolo delle corna per uno scongiurino!!!)...e grande serata con il concerto di Lorenzo Jovanotti...regalo di Ila e Simo per il compleanno del mio Ric...

E' tutto per ora...amici miei...

Un bacino dalla vostra Ovi...

...quella di ieri...Una settimana ricca di preparativi quella trascorsa...tutta protesa al venerdì sera...e al sabato sera...Venerdì è stato il giorno della spesa...del nostro girovagare fra gli scaffali...in cerca del prodotto più conveniente...del nostro sentirsi ogni giorno più noi...

...L'attesa della mezzanotte è stata così dolce...così voluta e così cercata...

...Vederti alle prese con "in miei pensierini da scartare..."è stato il rispecchiarsi nella nostra anima di bimbi...

...La giornata passata in cucina a preparare i piatti scelti con tanta cura per i nostri amici...le persone che hai voluto al tuo fianco per festeggiare il tuo 30° compleanno...Avrebbero dovuto vederti...quanta passione...quanta gioia...quanta condivisione in ogni tuo gesto...

...I nostri amici poi...tutti a loro modo speciali...di nessuno di loro saprei e vorrei mai fare a meno...Billa, Pino, Simonyou, Fra, M&M, Simo, Ila, Cathy, Lillo, ed in nuovi arrivati Marco e Simona, conosciuti grazie a M&M...Tutti con un "pensiero da scartare" che faceva in qualche modo parte di te...

Un giorno di vita...quello di ieri...di cui oltre la gioia dei tuoi 30 anni rimarrà scolpita in me l'immagine di una tavolata felice...di persone differenti in completa armonia...perchè l'amicizia e il voler condividere possono questo e molto altro ancora...

Un abbraccio per a tutti voi...

Ovi...

...è il ragazzo di cui qualche tempo fa ho pubblicato il tema...Ieri ero da lui per la nostra lezione settimanale di inglese...Entro nella sua stanza...e lui " V. non sono riuscito a fare i compiti...scusami ma nn ci sono proprio riuscito"...ed io " Ok, non preoccuparti adesso li vediamo insieme..." (sentivo però che c'era qualcosa che non andava)...Lui replica..."Non ho proprio la testa...Vediamo se lo indovini"...E mi fissa con gli occhi lucidi...Allora capisco...Non diciamo niente...

La sua storia con A. è finita...Lei lo ha lasciato...e lui sta così male...che forse neanche lo avrebbe mai immaginato...Non riesce a capacitarsi...Si è un pò sfogato...mi ha chiesto consigli...a cui io ho risposto in modo molto "politicamente corretto"...cercando di non ergermi a "saputella"...vista la decina di anni che si separa...

Quante cose avrei però voluto dirgli...

Sorridi L., che a 16 anni tutto deve essere un sorriso...Sorridi che il bello deve ancora venire...Sorridi e fai tesoro di tutte le esperienze...Sorridi e non permettere a nessuno di cambiare ciò che sei...Sorridi e porta avanti il tuo pensiero sull'amore...Sorridi e guarda avanti...Sorridi che sei bello e ricco dentro...Sorridi che sei un ragazzo non omologato alla massa...Sorridi perchè credi nei sentimenti veri...

Sorridi...che in fondo come mi hai detto ieri..."Mi deve solo passare"...

Sorridi...che ieri hai preso 100/100 al test di riepilogo...

Un bacio ed un abbraccio virtuale...

V.

...101 anni a luglio...

...e ieri ad esprimere il tuo voto al seggio...Imbattibile nonna...Infaticabile nonna...Tutta la fila si è scostata per farti passare...Sei giustamente passata davanti a tutti...Il vigile che ti portava sottobraccio era onorato ed orgoglioso di tanto attaccamento al diritto/dovere...Quel diritto-dovere che la tua generazione ha conquistato con il sangue...con la vita...con enorme sentire comune...Quante volte me lo hai raccontanto nonna?...La guerra...anzi le due guerre...la povertà...la fame..."quella vera"...i fratelli e gli amici morti......le umiliazioni subite...Poi...poi finalmente è arrivato il voto...quel voto che ha cambiato la storia dell'Italia...quel voto che oserei dire...ha reso "civile" questo mio paese...Quanta grandezza nonna!!!

...Mi sento fortunata...perchè la "storia" ho potuto viverla in casa...Ho imparato ad amarla...a rispettarla...a non esserle indifferente...E' chiaro che non vivo del e nel passato...Ma credo fermamente che ci siano dei valori che saranno sempre con me...Alcuni li ho scoperti col tempo...altri mi sono stati trasmessi naturalmente dalla mia famiglia...Grazie davvero per avermi donato il senso di comunità...per avermi insegnato che a volte le scelte non si fanno solo per se stessi ma per il benessere comune...ed ancora per avermi insegnato che le lamentele si portano avanti attivamente...che non basta aprire la bocca e dar fiato...e sindacare su questo o quell'aspetto del sistema...Grazie perchè oggi so che le idee e i pensieri non sono in vendita al miglior offerente...e non dipendono da quanti soldi ci sono nel tuo portafogli...

Grazie perchè nonostante tutto oggi sento che la cosa più importante è guardare avanti...

Ovi...

ps: mi alzo in piedi ad applaudire anche l'altra mia nonna...87 anni...che nonostante i problemi di deambulazione...mentre io sto qui a scrivere si prepara per andare al seggio...Ha appena finito di dire a papà:" Mi sento che devo andare...non mi sono mai astenuta"...

...ore 5 del mattino...Aereoporto di Roma...stiamo per partire...fra un'ora e poco più...Io però ho ancora addosso quella sensazione di nervosisimo e frenesia di chi non riesce a staccare con il "dovere"...quel dovere che in fondo è anche un tratto distintivo...

...tu sei già lì...arrivato poco prima di me...sei fuori ad aspettarmi...Adesso sì che sento la partenza più vicina...ti tocco...ti stringo...hai ancora gli occhietti stropicciati dal sonno...sei tu...proprio tu...il "mio tu"...Voltiamo le spalle ai bagagli trasportati dal rullo...e finalmente le nostre mani sono libere di incontrarsi...L'attesa per l'imbarco è poca...le nostre speranze di non trovare la scolaresca vengono disattese...ma c'era da aspettarselo...Prendiamo posto...direi un ottimo posto...Sono le 6.15...è ancora buio per me...e per la mia passione delle foto in aereo...Mi distraggo ascoltando un pò di musica...e lascio a te il compito di tessere le prime trame dei nostri percorsi...Sei così bello e "bambino" mentre cerchi di districarti tra le vie della città...Nonostante la musica...si sente fortissimo il rombo dei motori...non lascio mai la tua mano...anzi la stringo sempre più...Il buio si trasforma in luce...con me "bambina" che tento di immortalare le forme delle nuvole...o le strane sfumature di colori...

...arriviamo...mi piace immaginare il rullo dei bagagli come un rullone enorme...infinito...che collega tutti gli antri di questo mondo...Già...nei bagagli c'è sempre parte di noi...ed è bello sapere che anche la "parte" intraprende lo stesso nostro viaggio...Nostro inteso come totale...della persona tutta...Tragitto in bus...arrivo al capolinea...e poi a piedi per pochi minuti fino all'alloggio...Lasciati i bagagli...comincia l'avventura per la città...Solo un assaggio però...che subito dopo pranzo torniamo all'alloggio per la consegna della stanza...piccolissima...ma subito nostra...

...usciamo dalla stanza con le nostre scarpette ginniche...e da qui in poi sarà un susseguirsi di emozioni...e di km...percorsi rigorosamente a piedi...che a noi piace viverle le città...ci piace uscire dal centro...per poi rientrarvi attraverso vicoli...stradine strettissime...anche sporche magari...dove però risiede l'essenza vera della città...che è sempre ben diversa dalla bella facciata che propinano ai turisti...

...inutile starvi a fare la cronistoria dei luoghi visitati...perchè questo è "solo" un racconto di emozioni...

...sei dolce al mattino...quando ti vesti, quasi ancora con gli occhi chiusi, per scendere al bar e prendere la colazione...

...non smettiamo mai di tenerci la mano...di cercarci con lo sguardo...con i gesti...con i nostri corpi...le nostre anime e le nostre menti si spingono l'una verso l'altra...facciamo l'amore...siamo una sola essenza...e (questo tu non lo sai...) io non posso fare a meno di guardarti...appoggiata sulla tua spalla...cercando di intravedere quel sorriso che quando sei di profilo mi fa letteralmente impazzire...perchè disegna perfettamente i tratti della tua bocca...

...i tuoi occhi hanno qualcosa di particolare mentre mi "osservi parlare" una lingua straniera...

...le riflessioni si mettono a confronto di fronte alle tradizioni diverse...alla forza penetrante di Gaudì...al genio di Picasso e Mirò...ci perdiamo nel tentativo di dare un senso a quelle espressioni di arte...così intima...Ti ricordi?...Cos'è quello secondo te?...una famiglia felice...una donna sola...un uccello ferito...la luna...il cielo...le stelle...Solo poi guardavamo il titolo...ma tanto il quadro...la scultura...la porta...la parete...erano già entrate in noi...con la definizione che noi gli avevamo attribuito...

...questo non è solo il viaggio a Barcellona...

...è il racconto della mia vita con te...

Ovi...

...è pronta...deve solo essere chiusa...Questo giorno prima della partenza è stato lunghissimo...ma allo stesso tempo frenetico...Cose da fare troppe...e tempo a disposizione non troppo...Il top l'ho raggiunto ieri sera: prendo la valigia dal garage...è un modello con la combinazione...Per non perderla, una volta usata la valigia, la lascio sempre con la giusta combinazione inserita...Questa volta però...si vede che qualcuno (leggi i miei genitori!!!) nel manovrarla per qualche motivo ha spostato i numeretti...Morale della favola???Ieri sera ho iniziato a girare i numeretti...da 000 a 541...tutti in un solo fiato!!!

Dicevo...questo giorno è stato interminabile...Prima di partire, come di consueto lascio ai miei gli animali nelle condizioni migliori...Non perchè loro non se ne curino...ma perchè hanno comunque poca manualità col pulire l'acquario...la gabbietta agli uccellini e la lettiera ad Artù...A dire il vero quello che mi preoccupa di più lasciare è l'acquario...I miei non è che si rendono conto se qualcosa non va...(Speriamo almeno che almeno tolgano i cadaverini...anzi...speriamo che non ci siano!!!)...

...Barcellona aspettaci...non vediamo l'ora...I nostri primi giorni di riposo da giugno dello scorso anno...Lo so che sarai speciale...che sarai salutare...che sarai calda ed accogliente...Lo so che sapremo farti nostra...

'Notte a tutti...tra qualche ora suonerà la sveglia...

Ovi...

...fretta...e ancora fretta...Mi rendo conto che i miei ultimi post cominciano più o meno allo stesso modo...Cambiano però gli umori con cui volta per volta mi siedo alla mia scrivania ed inizio a digitare...Ci sono volte infatti in cui la fretta mi sobissa...in cui mi sembra di non arrivare mai...in cui mi sembra che ci sia una piccola voce che mi sussurra all'orecchio il fastidiosissimo tictactictac del tempo che scorre...e più te ne serve...e più lui scorre veloce...Ci sono volte in cui questa sfida sembra persa in partenza...Altre volte invece analizzo la fretta...e scopro che non è proprio quello il nome giusto da attribuire alla mia quotidianeità...La rinomino...e mi rendo conto che la chiamo fretta per eccesso di genericità...E' più facile essere generici che addentrarsi nei meandri di tutte le nostre particolarità...O meglio...io mi addentro molto spesso nelle mie particolarità...ma mi rendo conto che è differente inoltrarsi nei meandri dei propri pensieri...e riportare poi gli stessi antri nascosti qui su questa pagina...Ma come???Io che ho sempre sostenuto il motto "Volere è potere!!""...Allora mi devo smentire...o forse mi dovrei domandare...se ho voglia di volere questo potere...Mmm...qua la questione si fa complicata...Mi rispondo...e penso che non sempre mi inoltro esplicitamente...ma so anche che implicitamente lo faccio sempre...Ogni volta lascio un pò di me su queste pagine...a volte più...a volte meno...Tutte le volte però è quello che mi sento di dare...Scrivo qui le stesse identiche cose che scriverei in un bel diario cartaceo...Ci son cose però che non scriverei mai...e sono le cose che mi sento di dover dire a voce...o quelle che mi sento di dover fare nel concreto...

...Caspita...mi rendo conto di aver appena messo per iscritto un pensiero che mi volava per la testa...Perdonate tutti gli errori possibili di grammatica e di ortografia...perchè mentre scrivevo...avevo gli occhi fissi sullo schermo...ma non seguivo le varie letterine che si univano fra loro...Credo proprio che stessi trapassando lo schermo...Wow che sensazione...Avevo iniziato a scrivere con tutte altre cose per la testa...ed invece qualcosa di diverso ha preso il sopravvento...

Comunque...nonostante tutti i miei impegni...(mi lamento...mi sembra di non arrivare mai...ma in verità giocano un ruolo essenziale nella mia vita...)...sono felice...sono gioiosa...sono vitale...Alle volte vorrei spaccarmi in quattro per le persone che amo...per le persone in difficoltà che mi circondano...Cerco sempre di creare qualche nuovo modo per dispensare loro sorrisi caldi e sinceri...cerco anche di suggerire nuovi stimoli...e di esserci...sempre e comunque...nei modi che mi sono possibili...

Ho scoperto anche un nuovo atteggiamento nei confronti dell'argomento "esami"...sereno...coinvolto al punto giusto...soprattutto ho riscoperto il piacere dello studio...cercando di allontanare la pesantezza del dovere...A giorni avrò due esami...e dire che sono indietro è poco...però giorno per giorno sto cercando di dare il mio massimo...assaporando però ogni pagina...

Motivi di felicità ce ne sarebbero a valanga...due per tutti...RicyYo che stiamo cercando di far diventare concreto il nostro desiderio di vita insieme...e il nostro viaggio a Barcellona che si sta avvicinando...

...oggi sento proprio il suono dei violini...

Ovi...

...che non scrivo...Vabbè...una vita è un pò esagerato...Come spesso mi capita la volontà di scrivere non coincide mai con il tempo per farlo...E quindi mi accumulo dentro emozioni...giorni di vita vissuta intensamente senza riuscire poi a lasciare andare sulla tastiera il flusso libero di pensieri...

...avrei voluto scrivere del brillante 31 dicembre...e della sua vitale linfa energetica...del frizzante giorno della befana...accompagnato dall'abbuffata a casa di mia zia...del mio far parte di nuovo del mondo universitario (per intenderci faccio solo degli esami per ottenere dei crediti per la classe di concorso)...dell'estrema delusione provata nei confronti dello stesso...della pochissima tolleranza verso professori ed alunni fancazzisti...A sentirmi parlare sembra una vita che non faccio più parte di quel sistema d'istruzione (o di distruzione???)...tipo 50enne bigotta e frustrata...La verità è che di anni non ne ho neanche 30...che non sono per niente bigotta...e neanche frustrata...Quindi...non ci vorrei insistere...ma qui il marcio sta per prendere il sopravvento...(qualcuno di voi mi dirà che è un pezzo che l'ha preso!!!)...

Comunque...a parte queste mie elucubrazioni banali e superflue...ciò che mi ha riempito di immensa gioia in questo periodo è stata la preparazione dei miei genitori alla partenza per un fine settimana fiorentino, regalo natalizio che hanno ricevuto da mio fratello, me ed i nostri consorti...Penserete che non sia niente di che tutto ciò...ma fidatevi...che per due persone che da quasi 10 anni non mettevano il naso fuori casa per diverse ragioni...è stato come la realizzazione di un sogno...E' stato di una dolcezza infinita il loro vivere i giorni pre-Firenze...con mio padre che praticamente non ha mangiato carne per giorni perchè già pregustava una bella fiorentina...con mamma che tentava invano di leggere la cartina...(che volete???da qualcuno dovevo pur prendere...anche se devo dire che ultimamente mi sto superando e stupendo...!!!Ho perfino smesso di rigirarmi la cartina fra le mani per orientarmi!!!)...Papà poi che ha inaugurato i pantaloni nuovi per partire con lo stesso sorriso e la stessa bontà di unbambino...e l'immancabile valigia preparata all'ultimo secondo da mamma...(non mi dimenticherò mai le nostre partenze per le vacanze estive...Ora di partenza alle 5 di mattina???Mamma iniziava la valigia alle 3!!!)...

Sì...mi hanno proprio scaldato il cuore...e mi hanno fatto rasserenare un pò...perchè dopo tanto tempo sono tornati a sorridere...Spero propri che abbiano fatto tesoro di quei tre giorni passati soli soletti...E spero ancor di più che siano stati uno stimolo per farlo più spesso...Che io come loro sanno benissimo offro tutta la mia disponibilità...

...Non è banale nè futile dire che una decina di giorni fa ho ricevuto il mio primo telegramma per la supplenza...Ho vissuto un'emozione fortissima...Non mi sono illusa neanche per un momento che il posto potesse essere mio... è stato però come fare un piccolo, ma importante, passo in avanti...Ovviamente il posto l'ha preso un'altra...ma ho potuto aggiungere un nuovo tassello al mio essere...e ne sono felice...

...vado ora...

...a presto...

Ovi...

Salutiamo il 2007…

...come da un mese a questa parte la mia vita è particolarmente frenetica…Da fare tantissime cose…ma le giornate sono sempre di 24 ore…e il tempo sembra non bastare mai…Allora per cercare di non lasciarsi nulla alle spalle…si gira a mille…si va sempre di fretta…e a volte si rischia davvero di essere travolti dall’inesorabilità del tram tram…Ieri sera prima di addormentarmi avevo deciso che mi sarei svegliata presto per scrivere un post di saluto al vecchio anno…ed accogliere quello nuovo…Il programma è però saltato…il sonno e la stanchezza hanno avuto la meglio…ed ora mi ritrovo al pc della collega di mia madre…a buttare giù pensieri e riflessioni in una mattinata fredda e caotica…

2007…è da qualche tempo che dico che non vedo l’ora che finisca…perché tanti sono stati gli “insuccessi”…poi però penso che è stato un anno in cui sono cresciuta tanto…in cui mi sono messa parecchio in discussione…Ho imparato moltissimo…ho trovato nuovi stimoli e nuove energie…Certo ci sono stati momenti difficili…bui…momenti in cui non mi sentivo più la forza di fare nulla…e peggio ancora in cui sentivo che non l’avrei mai più avuta…

Poi però mi conosco troppo bene…Non so vivere nell’oblio…la routine e le abitudini sterili non fanno al caso mio…E allora ecco che sono rinata…Fenice del XXI secolo…e dai miei errori…insuccessi…false speranze…illusioni….insomma chiamatele come volete…ho cercato di tirare fuori il meglio…Della serie…così è poco???Va bene…non mi spaventa fare di più…Questo è sbagliato???Ok…si può discutere per arrivare ad un compromesso adeguato…

Vero è che tutto questo percorso è stato sì interiore e intimamente mio…ma non sarebbe stato possibile se non avessi avuto intorno l’amore…l’amore inteso in tutte le sue infinite sfaccettature…

Riccardo…gli amici…tesori unici ed ineguagliabili…i miei genitori…che nonostante tutti i loro difetti quando è il momento sanno esserci sempre…(e non ho ancora capito come facciano!!!)…mio fratello…vero e solido punto di riferimento…una delle certezze che a questo mondo non sarò mai sola…Artù…Kirk…la Boccina…i pesci…gli uccellini…le tartarughe…le mie piantine grasse…i miei “allievi”…tutto ciò è per me grande fonte di amore…di crescita…di condivisione…di dono incondizionato di me stessa…al 100 per 100…e a 360°…

Con questa ventata di gioia…ottimismo…amore…mi preparo a lasciare andare il 2007…ed aggiungo un po’ di grinta…tenacia…e forza d’animo nell’accogliere il tra poche ore neonato 2008…

Per tutti voi…

Felice 2008…

Ovi…

...che si trasforma in "come montare tutti i pezzi della cucina giocattolo" che nonno Mario e nonna Anna nelle vesti di Babbo Natale hanno acquistato per la loro nipotina Arianna di 5 anni...

Son due anni che conosco questa simpatica coppia...di sessantenni...Con il passare del tempo ci siamo presi proprio a cuore...e per certi versi il nostro rapporto va oltre quello di insegnante/alunno...E' Mario a prendere lezioni...in pensione da un pò e con l'hobby della fotografia...Sogna infatti di andare a scattare foto meravigliose in Inghilterra...e sogna soprattutto di farsi capire e di capire durante le possibili conversazioni...Posso assicurarvi che giorno dopo giorno il suo sogno diventa realtà...nonostante tutte le difficoltà che può incontrare una persona come lui...Sta insieme ad Anna da quasi 40 anni...e mi fa sempre un certo effetto tutte le volte che li vedo insieme...Nelle loro parole...e nel loro modo di fare scorre il fiume di una vita di condivisione e di compromessi più o meno grandi...In casa c'è anche un'amica a 4 zampe...Pallina per essere precisi...una dolce felina che passa queste fredde giornate acciambellata nella sua cesta debitamente posizionata davanti la stufa...

...e così sono arrivata stasera...e li ho trovati intenti con decine e decine di pezzi...affaticati ed inginocchiati a terra...Li ho visti e mi è venuto naturale lasciare giacca e borsa all'ingresso e mettermi a terra con loro...Un minuto dopo mi sono trovata da sola a terra...e loro due seduti sul divano...che mi passavano i pezzi...che ridevano anzi sorridevano di quanto stessi facendo...La verità è che mi pareva proprio di essere a casa...I loro occhi erano pieni di gioia e di affetto...E poi quanti ricordi...quanti pensieri sono volati a tutti i miei kit di quando ero bambina...minipentolini...posatine..."formine di plastica" che pretendevano di somigliare a pomodori...broccoli...carne...e compagnia cantante...Due differenze che mi vengono subito in mente: nella cucina che ho montato c'è pure il telefonino...(pensate se nella mia avessero messo la cabina del telefono...!!!) e al posto delle formine plasticose ci sono delle scatoline vuote raffiguranti rispettivamente cereali...pasta...legumi...da riempire ovviamente...Ho perso il conto di quanti adesivi ho attaccato su questa super cucina...pensate...anche quelli dell'accendigas...e della temperatura del forno...!!!

Mentre ero lì...mi sono pure ricordata che Babbo Natale non deve aver mai ricevuto le mie letterine in cui gli chiedevo espressamente il DolceForno...o la MacchinaDelGelato...Me misera...me tapina...Dite che adesso mi ascolterebbe??? Chissà...magari prima o poi ci provo...

Con la gioia di questa sera...auguro a tutti voi un sereno Natale...da trascorrere con il sentimento che più sentite vostro...sia esso pagano...religioso...laico...profano...tutto va bene...purchè non ci si perda mai...

un abbraccio caldo e forte...

Ovi...

...il titolo parla da sè...non c'è veramente bisogno di nessun chiarimento...Lo so che la maggior parte di voi non capirà...(e me ne dispiace...ma non sempre tutto si può esplicitare a parole...nero su bianco...)

Come dicevo qualche tempo fa a Dany...ho tante cose da dire...e praticamente zero tempo per farlo...Mi sono ritrovata di botto piena di cose da fare...lezioni da organizzare...studio da portare avanti...e vita sociale da mantenere...Sì perchè è proprio così che mi sento viva...facendo e dando me stessa in quello che amo...sempre a 360°...Difficile per me fare a metà...o essere presente a metà...Mi spiace ma proprio non sono capace...Questo non significa che sono opprimente o ossessiva nei rapporti...significa viverli in modo viscerale...profondo...intimo...Significa restarci male quando viene a mancare il confronto e il dialogo...A questo segue generalmente il distacco da un certo tipo di rapporto, che si trasforma di conseguenza in civile convivenza...Significa la voglia di inkazzarmi come una bestia con chi si nasconde...e con chi sfugge...Andando a sottolineare ancora una volta la mia proverbiale intolleranza verso certi comportamenti...Ribadendo sempre con più forza il motto "pochi ma eccellenti"...Forse mi penserete come una stronza...o come una snob...una che guarda dall'alto in basso le persone...So per certo che chi mi ama con sincerità e con gioia non la pensa assolutamente così...So che accettano quanto sono...nei pregi e nei difetti...esattamente come io faccio con loro...Ho il rifiuto dei rapporti a senso unico...dove è sempre e solo una parte quella a dover capire o scendere a compromessi...

Scusate lo sfogo...ma era da un pò che mi tenevo questo pesuccio sullo stomaco...

Ed ora...cambiano totalmente pagina...

Stanotte ho fatto un sogno...Ma un sogno che sembrava reale...in tutto e per tutto...Ero a Napoli...e non ero sola...Ho sognato di camminare per la via dei Presepi...di andare a vedere la mostra dei Presepi...Camminavo per le strade e restavo a bocca aperta nel vedere le infrazioni delle auto e dei motorini...Attonita dalla caoticità...Ho anche sognato di mangiare una pizza buonissima...e di bere un caffè aromatizzato alla nocciola...Ho sognato abbracci caldi...e parole importanti...

E' con le parole di S. che mi piace chiudere questo scorcio di me prenatalizio...

"Quando due rette si incrociano passando per uno stesso punto, quel punto non apparterrà più solo ad una retta o all'altra, ma ad entrambe...così come quando due vite si incrociano passando per uno stesso attimo!"

Un bacio per tutti voi...

Ovi...

...da qualche ora ero laureata...Proprio un anno fa...Che traguardo sudato...E che batosta fu quando la prof.ssa mi fece praticamente rimpastare la tesi facendomi saltare la sessione estiva di laurea...Però dopo il tonfo della caduta...ero di nuovo spumeggiante e a testa alta...

E a testa alta lo sono anche adesso...Il brutto momento down è passato...Sono tornata la Ovi...entusiasta...grintosa...piena di idee e di voglia di fare...Tanto che adesso ho talmente tante idee che le devo dilazionare...per evitare che una si sovrapponga all'altra...Tante idee che riguardano la formazione personale ma anche il piacere personale...che non guasta mai...e che anzi secondo me deve sempre o quasi sempre accompagnarsi al dovere...Soprattutto non vedo l'ora del ritorno all'attività sportiva...palestra nuova...vita nuova...in tutti i sensi...(anche se so che qui non molti mi capiranno...o forse mi capiranno fra qualche tempo)...praticamente il mio sogno da sempre...palestra con piscina...e da gennaio anche mini spa...Capirai...già mi vedo entrare presto la mattina...ed uscire tardi la sera con gli addetti delle pulizie!!!...

Lo scorso fine settimana poi è stato davvero salutare...RicyYo in quel di Subiaco...una casa che sentiamo molto nostra...in un paesino un pò bigotto ma a misura d'uomo...Tre giorni di coccole...di relax...di cibo sano...di passeggiate fra le bancarelle del mercato del sabato...di abbracci...baci e dispettucci nel rotolarsi sul lettone...tre giorni solo per noi...da vivere nella più completa serenità...così come calme e liete sono state le ore trascorse nel caos di un centro commerciale romano alla ricerca dei regali natalizi...Già...quest'anno vorremmo cercare di terminare gli acquisti prima della grande ressa di massa...E quasi quasi ci stiamo riuscendo...Ma siamo cauti...gli imprevisti sono sempre in agguato...

E poi...della serie "confessioni all'ufficio postale"...i tuoi occhi son troppo grandi per non lasciar trasparire le tue emozioni...ma sono anche tanto piccoli da non poter contenere le lacrime...E questo lo so...e non smetterò mai di saperlo...

Per finire...in allegria...anche se non lo leggerà mai...voglio fare tanti auguri alla mia mammina...che domani è il suo compleanno...E domani sera...tutta vita...e cena tutti insieme...per una bella abbuffata di pesce!!!

Besos...

Ovi...

...è qualche giorno che penso a scrivere quello che ho in mente...poi però o per un motivo...o per un altro...succede che ci sia sempre qualche altra priorità...

...questo è anche il primo post che "digito" con il nuovo pc...eh già...il vecchio lo sta per prendere (non appena avrò completato il recupero delle cose importanti) Ric...Mi sarebbe piaciuto inaugurarlo scrivendo qualcosa di spumeggiante e brioso...ma credo proprio che non sarà così...Ma non posso farci nulla...non è che posso fingere di essere quello che non sono...o meglio...non mi piace illudermi...e prendere dal virtuale energie che in realtà adesso non mi appartengono...

...che dire...sarò forte...brava..."cazzuta"...determinata...tenace...ma le "batoste" a volte sono difficili da mandare giù una dopo l'altra...E so perfettamente che ci sono situazioni ben peggiori...per le quali ho il massimo rispetto...ma in fondo ognuno di noi si confronta con quella che è la propria quotidianeità...

...da giugno ad oggi...una piccola serie di "sconfitte professionali"...che io continuo a voler combattere a suon di ideali...senza sapere dove mi porteranno effettivamente...o almeno...senza saperlo ora...Sì...un pò sfiduciata lo sono...e la cosa peggiore è che ho paura che se non rientro in me...inizierò a far vacillare anche tutto quanto di certo so di me e del mio modo d'essere...Della serie che i mulini a vento prenderanno il sopravvento...Ed è un qualcosa che lucidamente non voglio e non vorrei mai...

...e lo so...lo so che sono circondata da persone che mi vogliono bene...lo so che tutti* mi considerano con la massima stima...il massimo rispetto...lo so che tutti* mi considerano e mi sentono...so delle persone che nutrono per me un affetto sincero...so delle persone per cui sono un punto fermo...e so anche che queste persone sono un punto fermo per me...lo so...so di essere fortunata...so tutto...ma in questo particolare momento...l'irrazionale prevale sul razionale...

Ovi...

*dove per tutti si intendono ovviamente quelli che fanno parte del mio micromondo...

...ci sono...non sono sparita...nè tantomeno in vacanza su una bellissima spiaggia caraibica...

Non scrivo dal giorno del nostro anniversario...ma sinceramente in questo periodo il tempo è passato in modo così veloce che neanche ho avuto il tempo di rendermene conto...E a tutto sono riuscita a pensare...tranne che allo scrivere qui...E' stato un mese legato all'uscita dei risultati del test per cui nemmeno io so più quanto ho studiato...Beh...dopo l'esultanza per l'esito positivo della prima prova...è arrivata la delusione per la seconda...delusione perchè come continuo a ripetere...la cosa non è stata per niente pulita...Quello che mi dà forza è il non potermi recriminare nulla...So perfettamente di aver fatto il massimo...e sono sicura di poter sfruttare in modo costruttivo quanto fatto...

Avevo deciso di non toccare l'argomento test...ma poi appena iniziato a scrivere è sceso giù da solo...Non parlandone mi sembrava quasi di saltare un collegamento logico...con i post precedenti...

In realtà questo post nasce per un motivo completamente differente...ossia il tuffo nel passato del titolo...Dodici anni fa vissi probabilmente il mio primo vero momento da teenager...Mia madre accompagnò me ed una mia amica al concerto dei TT a Roma...Ricordo quanto io e questa mia amica eravamo differenti...Lei smaliziata...che si atteggiava a piccola donna...si truccava...si metteva in mostra...Io l'esatto opposto...io che a 15 anni non avevo un filo di seno...io che solo qualche mese dopo avrei avuto il mio primo ciclo...io che non sapevo neanche quali fossero gli attrezzi necessari per il make-up...io che i ragazzi potevo anche guardarli...potevano pure piacermi...ma tanto restavo sempre e soltanto la grande amica...quella simpatica...(insomma sempre la vecchia storia)...Viste le premesse...non dovete immaginarvi una Ovi esaltata quel giorno...tutta grida ed isterismi...anzi...Stavo lì...tutte le canzoni a memoria...ed una grande emozione e serenità...Mentre le altre migliaia di ragazze lanciavano sul palco reggiseni ed altro intimo...io pensavo quanto loro potessero avermi dato...prima di tutto solo per loro mi sono avvicinata alla lingua inglese...per passione ho iniziato a trascivere i testi...a tradurli...Successivamente è venuta fuori la passione per il mondo anglosassone...coltivata in maniera diversa ancora oggi...Tutto questo insomma per cercare di spiegare quanto le mie passioni non nascessero e non nascono mai per puro caso...

Dodici anni fa...sempre quella sera...mi innamorai...presi la mia prima vera cotta...per un ragazzo più grande di me...di almeno 5 anni...che stava lì per accompagnare la cugina...della mia età...Trascorremmo tutto il tempo prima del concerto a parlare...ed a scherzare...Alla fine ci lasciammo gli indirizzi...con la promessa che ci saremmo scritti...Con la mia grande esperienza in fatto di "uomini"...credo ci impiegò mezzo nanosecondo per scoprirmi...Comunque seppe essere anche molto delicato inizialmente...Ricordo il sussulto al cuore all'arrivo delle sue lettere...(le mail nel 1995 le sognavamo ancora...ed era bello così...)...Ricordo l'esplosione delle mie lacrime alle parole forse nella sua ultima lettera..."V. ti prego...non mettermi su un piedistallo..."...Ed io lì...mi ritrovai alle prese con la mia prima delusione...Tutto allora mi sembrava incommensurabile...

Di lì a poco i TT si sciolsero...qualcuno di voi ricorderà scene di delirio...Io ero sì dispiaciuta...ma tutto quello che avevo acquisito nessuno avrebbe potuto togliermelo...Non sono di certo canzoni...dischi...poster e fotografie in camera a cancellare ricordi...emozioni...a far nascere pensieri...

Questo è il passato...in cui mi sono immersa in profondità qualche sera fa...Ho assecondato il mio istinto...la mia passione...la mia follia...ed ho deciso di andare a vedere i TT che dopo dodici anni tornavano in Italia...Ric ha deciso di partecipare con me a questa follia...sapeva tutto quanto c'era dietro...Avevo paura...paura di vedere un gruppo che era soltanto l'ombra di quello che era stato...Ed invece...sono stata davvero felice...quando ho trovato un pubblico più o meno della mia età...Tutti lì...con il ricordo del passato...ma tutti pronti e con la certezza di vivere qualcosa di nuovo...Ed è proprio così che è stato...neanche l'ombra del gruppo di dodici anni fa...Diversi...nuovi...reinventati...Uno spettacolo davvero maturo...professionale...e curato nei minimi dettagli...Ric...e tutti gli uomini presenti...si sono davvero divertiti...ma non è questo ciò che è importante sul serio...

Quando si sono spente le luci...e sono apparsi sul palco...mi sono rivista esattamente come ero quella sera di dodici anni fa...mi sembrava addirittura di indossare gli stessi abiti...mi ricordo...un paio di jeans...e una magliettina corta...forse la prima volta che "osavo" così tanto...ricordo il tentativo di lisciarmi i capelli...col risultato di averli tutti arruffati...ricordo i Kg in più...le sopracciglia folte...le unghie mangiucchiate...ricordo il matrimonio di mia zia che c'era stato il giorno prima...ricordo la malattia di un'altra zia...che qualche mese dopo sarebbe morta...ricordo il 7,5 preso ad un tema di italiano parlando dei TT come fenomeno adolescenziale...ricordo...tutto...tutto anche nelle minuzie...

E mi sono sentita ricca...ricca nel poter essere lì...ad anni di distanza...completamente diversa sia fuori che dentro...completamente trasformata...evoluta...cambiata...Capace però di sentire...di partecipare e compartecipare profondamente...di penetrare e farsi penetrare dalle emozioni...di non metterle oltre il muro...ed evitare di ascoltarle...

Grazie...a tutti quelli che hanno letto fino alla fine...ma anche a quelli che hanno rinunciato...

Ovi...